♥Dear Diaries 20♥-回顾2010的最后一晚

=开场篇=
去年的今天 带着伤心 害怕的心情来了这里
今年的今天 不是31 Dec 2010  但却成为我回顾的最后一晚

明天的我将踏离这是乎熟悉 但却并非如此的陌地土地
回返拥有我这15年回忆的土地
曾经拥有过 再次失去过 最后重获过
这种感觉 真是无法用言语形容阿

2010年 是乎是我人生中最大的转折点
我 不再是个高中生
我 不再是个依赖着妈妈的小孩
我 不再是个容易被打败的人

[=不再是个容易被打败的人=
这 是乎是个可笑之句
以前的我 自认我很坚强 也不会被打败
今年的我 也自认为这一切 就是理所当然
我不可能会这么容易的低头
但 今年的我 被打败的次数 n多的说]


=工作篇=
16岁那年的我 赚了我人生中第一笔马币
19岁今年的我 赚了我人生中第一笔新币
 同是做工 不同的是
感受不同了 难题不同了 范围不同了 地方不同了
这些年来做过了好几份工 但是乎都逃不了饮食业
当了剪线员工
当了侍应生*2
当了泡泡茶员工
当了捧菜生
当了扬琴演奏者[这个是最好赚的了]
....

新的环境 第一份工还是逃不了饮食业
当了豆花妹 学会了洗豆 磨豆 做豆花水 做豆花 做蛋饼
[但那段日子 有喜有悲
每天5am就起床去做工 放工后就上课
日子简直就是累 而且我的手 除了脱皮 不就烫伤 不然就是割伤
但 我算学了一门手艺]

新的环境 第二份工完全是全新的挑战
当了Sale Advisor 崩溃了一次又一次
除了英文 除了刁难的aunty 除了喉咙痛
一次次的打击的日子才是最难熬
[但 现在不可能会再看到
我 现在应该感谢他们
给了我这个学习的环境 给了让我更坚强的环境
我不再是被欺负 如果你是我的同事
你就会看到全新的我 看我怎样对付他们
不再是流泪 不再是发抖 更不再是生气
我不会再给他们有机会说话~~！！]
也很开心有一群这样好的同事 =）
也通过这工认识了更多的人 见识到更多的真人真事
人 不全是恶魔 也会有天使 =）


=生活篇=
我不再像以前那样的幸福
家务 洗衣 三餐 全是我
幸亏以前就有用手洗衣的习惯
冲凉后洗衣也不知觉的成了个习惯
我曾说过 现在也在说
我以后死都不要当家庭主妇
家庭主妇是个只有“您真内行”型的人才能做
我除了不喜欢 还有很恐怖
我那成金的皮肤 真的很受不了灰尘 不然真的会痒死我
还有 那些昆虫无所不在 实在恶心
并非说我是个千金 但 我就是不喜欢
可是打扫后的那份成就感 我却很喜欢 超矛盾的
以前除了maggi面 我好像什么都不会
但现在的我会炒饭 炒面 哈哈
其实是很简单 但是 对我来说 真是同手同脚
这三点看来 就证明 我真不是个“您真内行”型的人 >.<
[“您真内行”是我每次对我妈说的话 哈哈]

这里 除了走路 不就巴士 不然就MRT  再不就Taxi
不再像以前那样幸福 有自己专车载送
也不再像以前那样 拥有自己的脚踏车 也有车能自由出没
这里 每天只能bobi不要下雨 除了赛车
每次回家 上班 上课 都难免不了的步行
真的是个很大的困扰 所以雨伞是万万不能没有的
这里是乎没行人道不行 但 几个月了
我还是不习惯 在每一辆停着的车前这样行走
感觉 除了奇怪 还是不自在
每个人就这样看你过马路 那感觉太奇怪了
[这因人而异拉 有人看着我会让我很不自在]

在这新环境 充实的机器人生活是乎让时间过很快
也让我见识到了 百种人
好人我不多说 只能说他们是个榜样
坏人我也不想多说 因为也自知自明 自己也半斤八两
但 有些事 即使不说这也是应懂得原则
排队 从幼稚园就学习的基本习惯
看来某些所谓的大人 以前是乎没学到
礼让 是人同常只会顾自己 从不去看看周围的人
繁忙时间 除了推就是挤
完全不顾前方是否有孕妇 有老人 或则是小孩
告示牌 是乎是多余人
工作了一天我懂 什么叫累 什么叫脚酸
可是 这些远远比不了那些脚没力的老人
如果真有如果 我想拥有更多的勇气 更多的知识
用理去帮老人们争回应有的福利
可是 我并没那样的聪明 没那样过人的勇气
只能有多少帮多少 只怪我并不是个超人


=学习篇=
自从毕业的那一刻 今年我的学习之路
并不再像以前的那样 多姿多彩
不时的有些怀念 不时的有些感慨
机会 是我自己错失了
以后的路 或许有些难挨
但 “带着希望旅行的过程 远胜于到达目的地的那一刻”
[这句话copy from step up  超有意思的说]

今年除了英文 还是英文
自己也拿了些额外课程
目的 也就为了换张相等于o level的文凭
希望能多条路让我走
我 也完成了 这也算件让我觉得有成就感的事吧 =）
还有 我终于完成了我19年来的梦想 =）
我学了跳舞 从前就想成为一个dancer
也许很好笑 这样肥的人要跳舞 ==
可是 音乐 旋律 舞蹈
这些 不管多累 家人多反对
我还是很开心 有机会能做到
昨天的我 问了老师一些问题
听了有些好笑 可是 我也想舞出我人生
不知是否能达成 但有梦想的人 是让我羡慕的
所以我 也想拥有 =）


=家庭篇=
第一次离家 虽然有爸爸在这里
但怎么说感觉还是不一样的
我的第2个家 始终 是能用一个字形容--静
人 还真是奇怪 吵又嫌吵 静又嫌静
我的机器人生活 除了做工 就是上课
我爸爸除了做工还是做工
我起床时 我爸爸已经早在6am起床上班了
我回家时 我爸爸也累得睡着了 有时还没回来
对话 更是需要字条或是电话来传达
这 就是所谓的繁荣的社会

今年的母亲节 不再有我的参与
今年的生日 不再有家人的陪伴
今年以后的日子 不再像以前那样达到100%的出席率
但 一切永远都不会改变 =）
我只是 越来越讨厌自己的成长
或许想太多 太会想
但 bobian我就是这样的 ==
也就是自己的成长
我更注重了我自己的感受 希望做我想做的事
也更希望多点时间呆在家
[有个老友 也有了相同的感受
他说 这是成熟了
我想 也是时候了]


有太多 太多的感受 无法用言语表达
有太多 太多的经历  无法一一叙述
只能说  我会过得很好

♥Dear Diaries 19♥-噩梦

现在 4.30am~~
每个人正在呼呼大睡。。我呢？？
话说今天的我还有做工。。
话说我就只睡了那一小时。。
话说我已经起来了快两小时了吧？？。。><

从来没人体会到。。
我又多么的讨厌我自己。。
为什么一切都会发生在我身上。。~！！
风末，偏头痛，脚抽筋，皮肤敏感。。
这些，你以为好很好受么？？
想想一下。。一起发作的感觉。。
能受得了么？？

从一冲凉好。。
做了一切防备。。
长袖，长裤。。热，也不敢开风扇。。
当1点多要睡时。。
心理没什么想法。。只想着。。
让我好好睡吧。。明天还要早起。。

我，这个人。。
是乎噩梦从不离开我。。
从头皮。。到脚底生了。。
一粒粒丑陋的东西。。折腾得我快发疯。。
痒。。痒。。还是痒。。
我忍。。还是忍。。
我知道这时的我。。不能照镜子。。

我的颈项。。我的手。。我的脚。。我的皮肤。。
已经。。恐怖的无话可说。。
最后。。还是照了。。
我，就像个怪物~~！！恐怖的怪物~~！！
我很难受。。真的。。
我想找妈妈帮我涂药。。没人帮。。
只有镜子的相伴。。

我的脸。。我的嘴巴。。我的眼睛。。
全部肿了起来。。
很难受。。真的~
是乎。。没有一个地方是完整的。。

我不知为何现在的我。。
这么的不会忍？？。。
以前每天。。一年半。。两年的时间。。
不都那样熬过来了吗？？
可是。。现在我。。
是太久没发作到这样严重了。。
还是。。自己知道。。
已经变严重了？？。。
我怕。。真的很怕~。。


老师说要有positive thinking~~
我想着有偏头痛。。
也许是想让我大脑休息一下。。
我想有脚抽痉。。
也许是我得脚。。不适合走太多路。。
我想有皮肤敏感。。
也许代表着我与灰尘会成为一世敌人。。
那。。风末呢？？。。
我始终找不到任何安慰自己的理由。。

现在的我。。
很庆幸自己没去了巡回。。
不然。。大家应该会被我这样子。。
吓死了吧。。
快天亮了。。也不知清得到假么。。
不然我该怎么出门。。

大家，早安了。。
我很想睡觉。。。
我只是想发泄罢了。。
没有半点想让任何人同情我。。

♥Dear Diaries 18♥-什么勒

今天上了一整天的课
快垮了~~><
很奇怪 一项来就是电脑白痴的我
尽然会在一些人面前
当成神来看 还说我可以做老师开课了~~= ="'
所以 只能说
我是幸福的 有电脑能用 懂怎样用

过后和我之前中级英文班的大姐姐们聚会
哈哈~黄芳，pamela，michelle~
在那个班里跟他们最好了~他们真的是很不一样的大姐姐~
哈哈~~一点都不像妈妈级的大姐姐~haha
玩得还比我疯~~= =

pamela要搬回m'sia住了~
他的2个女儿也都回搬回去 除了她的儿子
我最讨厌的就是分离了~haiz~T.T
他们对我都超好的说
每次都会分享他们的经验给我听
我就做个很好的聆听者~^^
也学了不少 这是真的
“大人们吃得盐比我们吃的米多”~
这句话 我从以前就认同了~
真的~~听了不同的经历，经验
真的 会帮到自己的想法
[这也可能我思想越来越成熟的原因吧~haha]
超久没看到pamela的说~><
超级不舍得的说~~T.T

过后 刚跟妈聊了电话
听了很气人的事情
这是什么跟什么啊~~！！
由于家丑不能外扬就用代号拉~
懂得就静静吧~~我只是想发泄~haha

家 是我们的
free给你住 已经很好了
好歹我们也是亲戚
但 一直丢我们的东西
什么跟什么勒~~！！

我家 没很大 也没很新
可是至少是个避风挡雨的地方
说什么我家很乱 很脏 很小
要不是有那些东西 会变得那样小么？？
[sg的屋子 原本都没很大~= =]

12月 妈妈他们要来
12月 他们要来
他们是有钱人 要来不会去hotel住阿~~！！
干嘛来我家住~~！！
不是说我家脏 我家小 我家乱咩~
丢。。丢。。还是丢。。

他们的孩子是宝贝
不能住在肮脏的地方
那我们是垃圾么？
会说怎么也不帮忙打扫
我要读书 我要做工
我是人 不是超人 我也是会累的~~！！

12月 他们要来
就叫我家人不要来凑热闹
什么道理？？！！这是我家也~
他们是有钱人 不会住hotel阿~！！
sg 什么都不多 酒店很多~~！！
要聊天不会聊完回来啊~~！！
凭什么~~！！就凭什么~~！！

我忍。。不要以为我不懂你每次都在讲我
都在拿我跟别人比
他们是有钱人 出国就很厉害
要比~！！来比拉~~！！
成绩拿来比啦~！！我比他们好多多~
只是我没钱 不能用钱去到很厉害的国家~~！！
shit~~！！

人 要比怎么也比不完
每个人有每个人的梦想
如果要全一样 那就不叫人
叫复制人~~！！叫机器人~~！！
那 那来的不同人群？？

我尊重你 不出声 不代表我认同你
今天 我就是不爽 就是忍不住
我就是说得很大声~~！！
怎样~~！！><

要 不要？？==

不懂 该说好事还是坏事~~><
我做这份工不久 上头们都有来问我要做full time的SA或做office的admin么~
可是 因为打算明年读书
所以 都没答应~~><
因为不想太麻烦 就做几个月就辞职
[full time手续~~很麻烦。。]

然后 今天CEA~~
比较大的头 来问我要做么~~
我现在只是SA（sale advisor）~~。。
其实就算是小ka~~

就 如果我要
我现在就像一张白纸
他们从新教我~~
过后 我就做office里的了（CEA的）~~
虽然 职位变高了~
就5天制~可是如果答应了就代表我没读书了~~！！><
怎样办啊？？
很乱~很烦~。。

其实 虽然我是小ka~
office里的咚咚 有时他们也会给我做
我也不懂为什么~==
他们说要给我机会练习
虽然 自己会忙了些~~
可是还真的会学习到一点东西~~

今天 偶然问了一下
怎么你们都找我啊~~><
原来是 因为我跟其他的SA比起来
我比较detail~
就 我的人就你交代的事
我会做到美美给你~
所以。。他们就从第一份交代我的工作~
就 这样认定了我~~><

其实 也不懂该开心么
那些大的总会给我机会去学习
说 拿多点经验
以后久而久之也就懂了~~
所以。。

aiyoyo~~真的很乱勒~~
其实 我并没有很喜欢呆在office里做工
但 也算是我幸运吧？？
跟那个CEA比较好~haha
所以他推荐我
因为我没有diploma，degree的文凭
我也没有任何有关的工作经验
一半。。是。。。
我符合他要找的人~~
[女的，高的~哈哈
还有 我很detail n responsible~~><
另一半 他们每个人讲我长得很适合做这种的~~==
“因为每次在做工~
我都是有点xiao xiao的~~因为压力过头~要发泄~~><
then,尤其是跟joyce搭档时~心情都会很好~haha^^
所以 没遇到那些可恶aunty~
我都是笑笑的~~><”]
但他也说明了
那个工需要承受stress的~~alamak~~><

要-直接由份稳定的工，以后就慢慢往上爬，没有文凭
不要-失去了机会，又是开始迷惘（不懂读那个~==）

童年+久违的心跳加速

最近的心情 波动还真大~~= =
昨天还说个我堕落几天
今天 像吃了兴奋剂~~><
算了 我也甘愿~~咔咔^^

今天 为了躲那个africa的~~
害我绕了一大圈去上班
就为了躲他~~！！><
去到做工那边 haiz~~
只能说坏事传千里~~
他们又问我那天怎么了 现在还好么？？
之类的。。

虽然我遇到了那些可恶的aunty~~！！
但我也拥有一群很好的同事~~
他们还真的很照顾我一下
虽然他们帮不上我的忙~
因为 这些全要靠自己想通的
但 有他们的慰问。。满足啦~~！！haha

今天跟我很好的ivy，joyce讲起了africa男的事~
被他们两个笑我很笨~= =
其实 还真的很笨~
我以为自己很聪明`~~！！><
算了 pobi别再来烦我了
我能躲尽量的躲了
也绕道而行了 希望不要再碰到他~~！！><

然后 久违的小六朋友聚在一起聊天
一个字~~！！赞~~！！haha
其实我想办很久很久了
可是之前都没大家的消息~
多亏了fb阿~~我找回了很多朋友~
全部都变美女，帅哥了
有些都认不得了~haha

说回以前很多东西
哈哈 话说本女子小学虽然很tomboy
但 行情还蛮不错的
哈哈 原来有些事情
以前大家所传的绯闻是错的
其实。。真正的绯闻女友是我~~！！haha^^
暗爽~~咔咔^^

还有以前的那些傻白的事
我们以前几个女的 还拿了本簿子
记录着谁喜欢谁 什么的~~哈哈
想回去超搞笑的说~~！！^^
还有 还有~~我是小六的母老虎之一~~
还有 很多很多~~回味起来 心情不好马上也变好了~~haha^^
haha~现在很期待根小学朋友聚会~~
从原本的6个人~~
马上就升级咯~~！^^
现在找回20++咯~~希望全都到阿~~！！
再一起翻回旧帐 旧情人 叙叙旧~haha^^

哈哈~~还有。。
今天做了很不应该的事~~。。
我 尽量心跳加速~~><
哈哈~~神经病阿~~！！
今天放工后 和我一起做工的aunty eileen~
她的女儿的男友来载他回家，她的小儿子也跟来~
然后厚。。aunty eileen就看很暗~~
就叫他载我去bus stop咯~~
过后到的时候 他转头过来和我笑了一下~~
还有说88~~
我突然心跳加速~~><

什么勒~~我懂很不应该~~= =
但我也不懂勒~~是因为她的女儿的男友的88~~
还是她的小儿子的88~~haha
但应该是她女儿的男友的88几率比较大~~haha^^
她的小儿子太小了拉~~才16岁~~应该不可能~~haha
神经病的。。还真的是很久未得心跳加速阿~~！！><
很久很这样了~~haha

可以 选择不要么？

今天 看来我可以不用睡了
也许 就只是很简单的想当朋友
可是 真的弄到我很怕的说

其实 我没必要搞得有觉睡不得~
可是 不懂该怎么安抚我现在的心情
是我想太多还是什么？？

如果是华人 也许不需那么头痛
我肯定出我的绝招给他看~~！！
不听 不回 不管
但对这个外国人 我很怕勒~~
他们的热情 搞得我很烦也很怕
而且 不听 不回 我都对他作了
但~~！！最怕的是明天，接下来的日子会再看到他~~！！

大家叫我别担心 顺其自然~
好 我会尽量的~
可能你们不懂那感觉
我怕到了 我想做男生~但我始终还是个女儿生
那天 走在没人，微微灯的那些路
我简直快窒息 而且是跟个陌生人
想尽办法逃 闪
可是 都逃不了身~~！！
haiz~~算了~~！！

大家 对我所面对的这一切
叫我看开点 有些同情着我说怎么你来了这里遇到这么多事？？
有些说 现在你面对的一切一切
是在为以后的日子铺路
你有个机会 比别人更早体会到现实社会的残忍
能比别人拥有更多的经历
如果能选择 我可以统统都不要么？？

对 人是该长大的
长大了 烦难，困难也会随着增加
我 刚毕业 刚出社会
可以一点一点慢慢来么？？
对 别人也不可能会对你有一丝的同情
他那会管你刚出社会 是个新手什么的阿~~！！
人 是残忍 是可恶的~~！！

要面对的 我懂我逃不了
你们说我迷信也好 还是碰巧也好
之前玩了个心理测验
测出结果是 我面对的，经历的都会比别人多
为什么？？为什么要这样对我。。

但 这一切一切 还真的让我变坚强了一些
之前的奔溃 让过后的我答应了自己
从新开心 重新找回我的自信
再加上那几天回muar
还真的让我找回以前的快乐
会muar的那几天~
最常听得是 我笑得嘴巴很酸~~
真的很酸 你们应该不知
我多久没有这样大笑过了？

在 这里我没有过得很不好
只是 就只是遇到了很多不开心的事罢了
没倾诉的对象 没了解我的朋友们
没有让我期待的明天 每天过着robot式的生活
这 也许有些安慰
证明我没很空 我有事情做
哈哈 这样也许好一些

哈哈 这几天就让我自己再堕落几天
就几天吧 我不想再伪装了
伪装到很累了
就几天 就几天
我答应我要打败所有困难的~。。
相信我自己能办到 这几天就让我休息吧~~。。

套大圣的话~~。。
就让这些烦恼 磨得我kilat kilat吧~~。。
堕落 崩溃 伪装~~！！I Hate U All~~!!

Damn~!!

今天心情很好~~超好。。
没法形容~结果说要加班~
我也很开心的答应了~
如果知道结果是那样 打死我也不加班
bull shit~~!!

话说 今天我会这样开心其实不是没有原因的
因为 有种感觉
我多了3个知心朋友？？~^^
好像认识很久了 无所不谈
1.黄芳 China
可以说是我认识最久的了~
从来新的时候就开始认识到现在~~
是我上中级英文班认识的~快一年咯~
2.Ivy Singaporean
话说也是从班上认识`~
是我上高级英文班认识~~他啊。。
每天训练我的英文会话~~不跟我说华语~
但也谢谢她拉~~让我有更多机会练习我的英文会话~
3.Joyce Batu Pahat
虽然认识才一个月多~好像也还没到一个月~
但就好象认识超久的`~
我的同事~~=）

哈哈~~话说他们三个人都很开朗的说~
每天都笑哈哈的。。
三个都有共同点~就是~~。。
都会借我他们的围巾~jacket~
因为我很怕冷~即使包到密密了~~
受还是冷冷的 肚子有时冷到在发抖
他们就成了我救命恩人~~^^
三个不同的国家~不同的背景~不同的故事~
聊天时最爽了~增广见闻？？哈哈~~
不懂怎么说 不是我没有新朋友
在开始读书，开始做工，开始报读另一个私校，开始学跳舞
说真的无形中 我认识了形形色色的人
不同国家 不同语言 不同年龄
也不懂认识了多少的朋友
就他们3个 很特别的感觉
就。。不懂怎样形容~
哈哈~~
只能说 我很谢谢他们能在我的生活里
占了一席之地~
谢谢了~~

也很开心我能认识。。
4.诗棋 malaysia
之前一起在MR Bean做工的同事
一位另人想照顾他的女生
虽然他比我大啦~haha
5.育芳 Taiwan
另一个天天很乐观的设计师 很特别~~
很有自己的想法的女生
还有很多，很多拉~~。。
一起读书的，做工了~
我不是说其他的不特别 只是这5位~
无法形容拉~我就是喜欢~！！=）

以上的那些 就是原本我写的blog
就到这结束 可是
加班 加长了我的blog
加班 很累？？其实还好~
身体今天其实没很舒服 但 我忍~
算了 一切一切 就算了吧

只是我真的无法容忍
竟然有这样的“朋友”~~
他应该姓“赖”很多年了
还真的是很好很好的朋友？？
fuck~~！！！！！

故事：
要下班了 好开心
来了一个aunty~好咯反正迟回了
就再帮他们吧~~
好 这学员我接了~
解决了她所有的问题 以为这样没事么？？
错~~！！大错特错~~！！
她[有这种朋友~~去死~~！！] 自己主动打电话给她的朋友
怂恿她朋友读书和他一起同班
[话说 她的那个巫婆妖怪死八婆的朋友 原本也选班了
结果说要出国 改成明年
好 我也帮他改了]
ok 怂恿成功 说要报班？？
可是我们11月的课全关了 不能再加任何的人
泼妇骂街 电话拿几远都听得到
我跟那个anuty说~你跟你朋友说说吧~`
他 完全不让我说话~
一直骂~一直骂~~
逼迫法 [说就把他放进那个班 开课那天就来~]
去死~~！！bull shit~~!!fuck~~!!

你懂那aunty说什么么？？作什么动作么？？
她拿了bag要回家~我说你跟他说~解释一下~
电话那个泼妇 问我 她朋友还在么？？
我说 在阿~在我们这里~
那aunty挥了挥手 说她要走了
叫我跟那个泼妇说她回了~~！！
结果他要走时 我的另一同事说你要走啦？
他不阿好意思的回头 走去另一边喝咖啡去？？！！
shit~~！！什么意思？？
丢了烂摊子给我？？
就想溜？？
泼妇 音贝尖得耳膜会破~
硬说她明明报课在11月~为什么不能上~
[之前是他自己打电话来说他要退出那个班
等明年再读~~
现在完全不讲道理？？
良心被狗吃~~？？！！！fuck~~！！]

说要投诉 说我/我们没用
小事都办不好~
她说我们不敢说 他去跟政府说
我说好 那你就去吧~~
她说总之那天他会来上课 我说根本就不行
电脑显示你退出那个班了
很常有的情况 很出力的盖上电话
盖电话 不讲理 泼妇骂街
是乎成了这些fuck女人专属权~~去死~~！！
盖电话后 我对着正在喝咖啡的anuty说~
要怎么办？？他完全不理会我~
好像是我自找的。。我是哑巴？？
他听不到我声音~可是 那时的我的声音并不小声~~！！
fuck~~！！

[对不起~苏慧敏~
对不起~jamie~~
对不起~大头~~
对不起~小苏~~
很对不起，答应自己不会再哭~
我毁约了 我很生气~气得抓狂~
我很委屈 我很无辜 为什么我需要承受着一切？？
我做错了事 你们骂 怎样骂~~
我伤心 我自责~流下的眼泪
我甘愿~~
今天的这些~~！！今年的这些~~！！
我真的很吃不消~~
我 为人很差么？？
为什么要我承受这些？
就为了让我学会更坚强 更勇敢
而 不断的流泪？？

是问自己 今年的我~~
这几个月的我？？有多么的没用？？
写了多少篇流泪的blog？？
没用的在外人面前 忍不住哭了几次？？
我什么也不要了
如果能给我多一次许愿的机会
我可以许愿 别让我再流泪了好么？？
拜托了~~
我答应过自己 说我要加油~
有什么问题来吧~来吧~~
打完这些战争我就有美好的未来了？？
可是 这些无谓的战争？？难道我都须一一克服么？？]

在把所有的事做完后
我狠不得快离开 我害怕又会有人
再来问我 你怎么哭了~
我收拾得很快 简单的说我回了
头也不回就走了~走得很快~很快~
眼睛也很蒙~嘴里不停的说了很坏的话~~
fuck。。。干。。。很多很多`~
别怀疑 我就是这样的不检点~
我是个会骂粗口的女生 看不起我吧~~
我也很看不起我~为什么会这样~
很不积口德~
但。。我。。真的无能为力了~
我想杀人 我怕血 我更怕坐牢

走到边门~天啊。。
门锁了~算了邹大门~
可是damn shock的事~发生了~
走在我前面的是那间informatic的学生~
一个africa的男孩~
他主动来和我握了握手~
简单的介绍了他自己~。。
他的名是precious~~。。
我也一样介绍了自己~

天啊~当时的我~
已经气得快爆炸了~~
又。。。遇到。。。这样的事。。
我很怕 也不什么敢走~~
因为我希望他能走快些~~我要离开这里~~！！
结果。。被他看穿了~
他问我？R u affraid me??or u feel shy?
我说没有。。过后他说不然你走前面吧~~。。
我说好啊~~
结果~~走到变同行~~= =
天啊~~><好咯~~
终于见识到外国人的“热情”~~><

聊咯~~聊咯~~
结果碰到他朋友~~
他们就聊了起来~我就想~~。。
好机会脱身~~
结果 被他的那个朋友叫住~~
语气 有点凶~~><
他说我怎么那么无理？？就这样自己走掉不等那个africa男？？
然后那个africa男？？手指着1~~
嘴里说~~就1分钟~~

haiz~~天啊~~。。
我整个人~傻在那里~= =
对他们来说那样很无理么？？
我们只是就聊了一下下罢了~~><
有必要等他么？？= =
算了~就。。haiz~~= =
过后他说陪我走去bus stop~~><
好咯~~走就走~~。。天啊~~

途中 说了他自己的事情
说africa的人很喜欢交朋友~什么的~
叫我不用怕~~= =
说了一堆女生都喜欢听的话~~
u so beautiful n cute??...等等的拉~~><
外国人人都这样么？？很会夸人~~><
但对我没什么啦~~礼貌的说声~~
thanks~= =
africa真的很africa~~
每当回他所问的问题~~
他都会说~~wow~~so cool~~
一路上听了好几篇了~~><

我最怕的事来了~~
讨电话号码~~= =
我说不如交换fb 吧~~这样我害能选不加他为友~haha
结果他说他给我他号码~~= =
我说好咯~~反正~~不找他就没事了~~
结果他说你发你的fb给我吧~~他以为我傻的咩~~><
天啊~~。。
然后~我怕的又出现了~~
他问我几时会有来做工~~
我很聪明~~我说flexible time，not sure~haha
说明天呢？我说没做~~
他说。。那样的话~~他会很想我~~。。
完蛋了~~
以后我要怎样去做工？？。。。
walao~~><

我妈昨天还说等21岁 要帮我庆祝生日
因为过后我就能去找我的ang  mo bf~~
还开玩笑说~黑人也不错~~= =
像michael jackson一样~去漂白~~><
结果今天还真的来一个~~~><

Today=Fu_k+Shock~~!!><

尾巴

来到这里 说长不长
说短不短 竟然10个月了
[可以生一个了~~><]
空蒙~~

刚来时 很怕
每天都呆在家= =
虽然现在也怕 但没办法
长大了 我自己站起来
没人再会拉你一把 帮你一把了
[幼稚园，小学时 父母一切帮你安排就绪
中学时 自己做了决定 父母依然会不放心
毕业后 是时候独立了 一切都要靠自己了]
erm....

开始自己找学校 找学英文的 找工作
没去过的地方 就google map咯~~
超好用的说~~haha
刚开始的我 “can u speak chinese??”~~
到现在的我 “bla~~bla~~bla~~”
没很流畅 也很紧张
但没办法 要做工 要学习
不知该觉得开心或难过

今天尾巴跑出来了
在做工那 跟trainer讲话 或有些学员都用英文的
虽然没很流利 我也不懂怎么他们会以为我是singaporean~= =
今天跟同事用华文对话 被他们听到了
很奇怪 反应很大的跑来问
你不是singaporean??从那里来的~~
就说咯~~muar...

也很奇怪的 感觉有点怪怪
有些根以前一样 没什么差
有些 感觉 疏远了~~~
跟我同事里 跟我混得过来的
说真的马来西亚，中国的 占了85%~
骄傲型的新加坡人 我攀不起
并不是每个新加坡人都一个型拉~
只有那些年轻一派的 有钱的 angmo很好的“angmo不好的也有”~~
因为在他们眼里 我就是个外来者 就是比他们低一级
但也有例外的 有些真的攀不起 我连看她，连看都不想看
看到他就想到第一天 被她讲得 我没话能应
haiz~~shit~~！！

算了 我英文不好吗~
但这天不会长久 那个她
最好以后别让我有机会超越你~~！！
babi~~
中国来的又怎样 马来西亚来的又怎样
我真看不惯有人被人欺负~~shit man~~

。。。。故事很长 也不想提了
说说别的吧~~><
话说其实我很幸运了 我爸，亲戚都在这
又有自己的屋子 不必担心房租那些
想到我的那些朋友 真的不懂他们怎样熬过来的啊~~
而且房东不准他们煮东西 只能煮烧水，吃杯面

一个是马来西亚的女孩 之前做mr bean认识的
她真的很可怜 样子又长得很好欺负~~><
开工的第一天就碰那些无理，蛮不讲理的客户~~><
没电脑用，每天就做工做工~
一星期一天放假 图书馆就成了她第二个家
他为了省钱 都没吃的 吃饼干~~= =
她 已经是瘦到~~可以被折断的了~~><
只能庆幸着 我还有朋友陪伴他~~
我要带她出去走走 都是个难题~~= =
不懂怎么她比我大一岁 但他感觉很需要人照顾也~~= =
以前一起做工时 哈哈~~
我每次都回把他喂得饱饱的~就做烧饼给他吃~~
因为他不是很会做~~现在我没做了~
又不懂她怎样了~~><

二是台湾的女孩 读书认识的
她其实算不错了~有电脑用，就只需上课~
只是没一个亲人在这，朋友也就我们几个
我又没空陪 没关系12月~应该比较空吧~~哈哈
每天上课后的她 不是回家就图书馆
不然就回家找他台湾的朋友
他是个很开朗 思想满特别的~~所以~
这个还没这样担心~哈哈

哈哈~其实我也不懂怎么
自己要烦得东西一堆了 我竟然也把他们面对的问题
[很多人说我给自己太大压力了
想得太多 太远了~其实我也不想得。。><]
全拿来扛 可能
我自己刚来的那种迷惘，害怕
[我有家人，又亲戚的都这样了~~= =]
导致我非常乐意帮他们 希望能帮上一些些的忙~~><
我要的其实很简单 大家的笑容 就是我最好的回报
在工作上 我也尽量就尽量的帮忙
可是 有时却偏偏遇上 那些。。。
也许 我也该感谢他们
因为也许当在流泪时我会觉得委屈
但其实心里却已经慢慢学会坚强~~=）

算了 要面对的总会面对
要烦得想逃都逃不了
来吧~~来吧~~全来吧~~。。
解决了 闯关了 美好的未来就是属于我的拉~~！！
加油啊~~！！
[也许 我会低落 我会难过 我会崩溃
但 我会再次站起来
我 相信我可以~~！！=)]

19岁的我

19岁的我
说快不快 说慢不慢
就这样已经过了好几天了

今年的生日
不知怎么的都没什么感觉
感觉是家人们，朋友们还要关心
谢谢家人，团的~~为了我提早庆祝生日
也很感谢大家的祝福，“新年贺词”，礼物~~

今年没了蛋糕，没了生日歌，没了家人，朋友们的陪伴
就这样过了19的生日
很普通 没什么特别
4号的晚上还做工到10.30pm~~= =
回到家累得半死 冲好凉没多一下下就是我5号的生日~~
什么勒~~= =
隔天早上一样起床吃了爸爸打包的早餐 很好吃~~
刚好是公共假期 爸爸免了做工
下午去买了printer~
要买买很久了 可惜一直没时间
那天就去买咯~刚好当我生日礼物吧~haha

回到家 爸煮了鲍鱼快熟面 哈哈~~
鲍鱼的哟~~=）
晚上和雯一起出去吃晚餐咯
赶在12点前许了今年的愿望
没多一下 已经是6号的寿星庆祝生日
5号生日的我 宣告sayonara~~88~~。。
12点一过 我已经19岁了~
太快了 没法相信

我一直以来
很讨厌被约束 也讨厌被主宰
我只喜欢做我喜欢的事
不管多累 多辛苦
是否成功或失败 我都心甘情愿
19的我 是否应该被主宰？？
是否该为他人想想？？
自己的讨厌换取到大家的安心？？
一个人痛苦 好过全部人痛苦？？
这样对么？？

在这非常时期 我真的又迷惘了
我是家中老大 我还有3个弟弟
我家 并没很富裕 但我们很幸福
有屋子住，有东西吃
我 还有机会上学
既然我过得那样好的19年生活
应该是时候做出点供献
是 这样吧？？

你们每句话
其实 我都听在心里
我每次的回答 就是我心里想说的话
虽然没如你们所愿 每次好像都在抵抗~~haha
可是 每次挂上电话
一个人时 我都会一遍又一遍的回想
才发现到 原来我
有多么的自私

我很讨厌作选择 我怕我会选错
没人能给我任何的意见
因为主导权在我
我想跟着我的感觉走 可是我发现我不能
因为 我是家中老大
我想证明给大家看 我做的选择是对的
可是 我的经济有限

19岁  选择 
I Hate U~~！！

机器人 时间表

erm。。我喜欢过着有安排的生活
虽然 有点机器式
但 这也让自己生活充实些些咯

虽然现在10月没过
我就已经安排我11月的时间表了= =
还真的有点机器人 不是做工就是读书

我的英文“做工英文” 下个星期六就上完了
以后星期六不用一整天都在读书了
原本时间表是10AM-5PM，
5.30PM-7PM 是那个私人的会话课程
现在省5.30PM-7PM有课罢了~~
娃哈哈哈

但 开心也没用
我明天回去考试[26/10]后
11月一回来不久就又有考试了
8/11 ，9/11~ ~><
aiyooooo~~><

然后又点烦恼的是
原本的英文那那个私人的
能在5，6个月内完成
现在不懂要读到多老了
课程全部重复 害我现在的时间表换成那个有*的那个~~><
[原本一星期3天，每次两堂课
结果现在V2,G2都只上一堂~~= =]

但开心的是 哈哈哈哈哈
我去学跳舞咯 刚刚才报名的
还蛮期待的说 这是我从幼稚园开始的梦想
乘现在有些收入去拿个经验也不错
但开心是开心啦
但我要学的new jazz课程爆满了
haiz~~害我学不到
等了n个月都没开新班~~><
现在报的这个 也是曾经想学的
只是 有一些些的担心
aiyoyoyoy~~><

现在 我又有多一条出入了
我可以不用UEC的文凭去申请学校了
可以用我的相等于“o level水准”的文凭去申请
这也不懂该开心么
如果我早一点点就好了
因为那些课程有政府的津贴
原本2万多新币的课程 如果我在今年7月就报名
就可享有90%的津贴 就只须还2千多就能读到那diploma课程
那diploma文凭还能直接link去USA，AUS的大学
多好啊~~><

今年12月起调整津贴了
所以 我现在也还不确定哪学费~~= =
可是有津贴的课程也是有限的
不一定你要读的课程就有~= =
我一上说得那2万多的那课程是私人学校~
所以学费就很贵~
如果没津贴我肯定读不起
而且 那课程也是我从来想都没想要读的课程
只是从那些有津贴的学校，课程里
对这课程还蛮有兴趣的
只是 还是怕做错决定~~= =

现在还没回去考我的英文
就已经有很多问号在等我了
真的不懂 该开心还是什么勒
因为 我考试还没过阿
现在的我 好像假装的害怕+紧张罢了~= =
满脑子的在想我11月到底要去报读那课程么~~>.<
因为30/10开始接受报名~~><

最讨厌作决定了
我很怕 会做出错误的选择
[就因为能现在马上报学校 不必等UEC的英文
就因为有政府津贴 我能读到私人学校 更有机会link去外国大学
就因为只须读1年半多 期间还有实习机会 赚取经验
就因为它的课程内容 有和婚礼策划的课程有一些些的相连]
但 因为自己还是有所顾虑
[因为 他没有了我最喜爱的课外活动
因为 那是课我从来没想过要读的课程 ]

如果 我真的选择了他 也顺利的被选中
[因为我虽然都符合了他所要的条件
可是 他必须要有面试的
而且 还需要2度审核
所以 不是那样容易的能读到那间学校]
你们别感的惊讶阿~ ~

我现在多条路 多个选择 多个安心
虽然现在自信心 还建得不稳定
但 从那天起
我已经把那个我 丢掉了
我要 一定要 做个全新的我
我不要再害怕 再退缩
加油~~！！机器人~~！！=）



最后一次了

今天，当每个人在开心时
我却在做工~~= =
没办法 要赚钱

今天maw又问了那天什么事
为什么会哭
唉 听到她这样问
眼睛又泛泪光 又哭了
在做工哭？？有没有很空蒙？？
我自己都空蒙= =

原本什么都不想讲
给他的那句
如果是做工的 你要说出来
我们才能帮你一起面对
想想 也是啦
可能听一听她以前所面对国的困难 以后也懂得怎样面对了

过后 不管眼睛多么的模糊
哭到不怕maw笑我
[今天我们2个做工罢了
幸亏的是 学员都在上课
所以 不用担心的讲 不用担心的乱哭= =]

就bla bla bla全说出来了
其实一半是我自己的事 这几天确实很不好受
另一方面就是那些damn ppl害的
哭也哭了 说也说了
心里 果然舒服多了
真的舒服很多
好像把一切藏起来的一切说完
哭到说不出话 平静些后继续说
有没有很空蒙~= =
[连我也不懂我怎么会把全部的都告诉他]

maw说的还跟大圣说得真像
不用管别人所说的 所骂的
做好自己就好了
还有一半 我自己的自信心也该找回来
我告诉maw以前我很少哭的
可是这个星期 一星期7天我4天在哭
[别空蒙，我自己比你们更空蒙
我 不可能这样脆弱
可能因为我忍很久了 算一次爆发吧~= =]
maw说因为我刚出社会
所以我的心还没很mature
又经过这些打击 再加上我自己的自信心也不懂到那里去了
要怎么打起气来克服所有迎面来的打击？？

对 这是最后一次了
我必须要找回我的自信心
我要做回那个霸气十足的我
敢骂我 我也会讲回你~~！！
要吵架 放马过来
我不要害怕了 要克服 才能看到我的未来
对 就是这样
今天最后一次这样放纵自己做这样丢脸的事了~= =
有够丢脸的~~><

=我 又怎么了=

以前到现在 就是个麻烦的人物
风末，脚抽筋，女人病，偏头痛一样样来
好 我告诉自己我全盘接受


现在越来越多
我的肩膀很痛很紧
我的背后，脊椎骨，脚骨有时隐隐作痛
好 我想可能发热 累过渡 压力过头


那天早上 逼不得请假没去上课
头 痛得快爆炸
站起来就要晕
要吐吐不出 非常非常的不舒服


接下来几天 走过food court那些地方
那些参杂在一起的味道
真的是另人想吐


今天 更加恐怖
上课到一半 朋友说
jamie 你的牙齿留了很多血
我 空蒙
[因为我都没去吸别人的血
怎么会有血？？= =]
别人流鼻血 我流牙齿血？？
我还开玩笑的说
现在是嘴流血 接下来6孔也会流血
我就会7孔流血而死
她傻掉 我懂Ivy她吓到了




我懂这不是长久的
我只是还不适应 我需要时间
但 我真的快承受不了了
上一秒和朋友们的哈哈大笑
下一秒的独自一人就想着大哭
[我发现我变爱哭了
并不是我想哭 是眼泪自动流出]


之前看了篇文章说头痛的
说那女生以为是压力过头而头痛
[我的医生也是这样对我说~= =]
结果 是脑癌
当下的我 我超怕的 非常怕
因为一颗panandol在肚子里能住上5年
心想 我肚子的那些 可能到我走的那天还常留着
因为之前一头痛就吃panadol
吃了很多很多~= =
[但现在不管多痛我都不吃了
一是怕了 二是我的身体好像anti了panadol，没有什么效用了~= =]


现在心想如果是真的
或许刚开心我会很伤心
因为我的生活才要刚开始
我不甘心 真的不甘心这样就结束
但 换个想法 我或许应该开心的
因为 我解脱了


我一直不断的提醒自己
只是暂时的 遇过了，解决后
就也成长了[大圣所说的]
但 我伤口还没愈合时
一把盐巴就这样撒下来
我很痛 真的很痛
我真的很累了




越来越多人说我是个想法成熟的人
是真的么？我不知道
只是 今天又多了一个长辈-老师（cecilia）这样说我
因为我很不一样 同跟我年龄层的比起来
我比他们会想
[因为Ivy说我很老
所以cecilia说 我不是老 我是mature]


这是该开心的么？
我承认我真的是超厉害想 有时应该是说乱想 多想
是因为我是scorpio？？
有时很矛盾 如果我真的有表面上那样的mature
那应该也会有比常人更好的承受压力，难题
我很努力 真的很努力的再次坚强起来
我自认为我的自我保护能力也不弱 我的心墙也很高
那 为什么这些天的事
会把握打倒得这样？？


我 不该是这样的
我应该是个很坚强的人
我应该也会变成一个勇敢的人


[以前的我 看到那些害虫
已经在那里鬼叫 叫妈来帮我了
现在 我虽然怕 但我依然得去面对它


以前的我 走在没路灯 没灯的黑暗的地方
我看不到 总是要拉着人走
会喊着 走慢点 我看不到 现在前面有什么东西？？
总是很没安全感的踏出每一步
"在没灯的情况下 我总是比常人需要更久的时间来适应
不然我完全看不到东西 可能轻微夜盲的关系"
现在的我尝试着用摸索试着自己找到我该走的方向
"因为每次做夜班 关灯后就很暗 真的不懂怎样走下楼
我完全看没有 试着用电话的微弱的灯照着梯阶
慢慢走下去 但有时colin也会帮我一把
每次上课后 放工后
走在那种灯光微弱的道路
我看不到 但我知道没人会再来帮我
我不能再靠着别人 我很大胆的开始踏出我的第一步 第二步 第三步
但有时Ivy，Colin也会领着我
因为那时的我 走很慢很慢"]


我知道我的勇敢并非真的勇敢
因为我仍然心里 害怕着担心着
但我至少踏出了第一步
"虽然是环境的强逼下~ = =
我 能变勇敢 能变更坚强？？对吧？？




这些压力，这些难题不算什么 不算什么
negative thinking想想就好~不能让他存在！！不能！！
我 不会倒下
我 更不能倒下
是 是这样 没错吧？
我不能再害怕 我不能再哭泣
我不需要任何兴奋剂来逼自己开心起来
对 就是这样
我很坚强 我很勇敢 我也会很开心
对 肯定是这样
加油~！！
我一定要加油~~！！
你们~damn ppl 去死吧~~去死吧~~

我哭了

我除了说 我没用 还是没用
我不该这么容易被打倒
这么容易的就流泪 而且还在做工时

以为不出声 躲在办公桌
没人会发现 没人会知道
想整理一下情绪
怎么样都没办法
脑子里 都是那些话 那些情景
自以为掩饰得很好
低着头快步往厕所逃去
没想到 以为厕所能成为我一下下的避风港
没想到 那里却成为了我完全崩溃的地方

我 再也不在是流泪那么简单
我 开始不避嫌的大哭
脑子想到的只想快点回家
想找妈妈 把一切说出来
想辞职不干了
只想快点回家 完全不想呆在这地方

擦了擦眼泪 我知道 那时的眼睛很肿
但 不管怎样我还在办公时间
再次低着头 快步往办公桌前进
可是 半途中被柜台的aunty（vero），colin拦截下来
问了什么事 我挥了挥手
笑了一下 说了没事 进了office里
[平时的我是坐在柜台前做工
只是今天换在里面做工]

在office里继续打着未完成的电话
maw 听了声音不对劲
走了过来问了什么事
是不是因为又是害怕[指了那时另我生气得发抖的事]
我说了no 情绪激动了回来 哭了
我 说不出话 拿了纸写着
pls dun ask me~
maw她拍了拍我的肩膀也去忙去了

我很谢谢你们的这样关心
[因为我平时都做柜台的
所以 根柜台的同事比较好些]
我只是 又被打倒了
不是我不够坚强
只能说 再怎样伪装的坚强也有倒下的一天

因为 真的没人懂我的感受的
我是人 并不是给你们骂的东西
你们觉得烦 却不知道我们为什么要这么做
以为打电话时轻松的工作么
一天打上n通的电话
喉咙痛得拼命灌水 我们为了是什么？？
只不想12月后津贴由所调整后 要还更多学费时再来怨我们

我说过我喜欢跟异族同胞讲话
是 因为我们没第二语言能交谈
会说英文的华人 我知道你们看不起我
我知道我英文不好
但 我只能说我已经很努力了
为什么你们要一次次的打击我！！
我怕 我真的怕了

我知道40岁以下的你们 都以你们的英文为傲
我知道英文是国际语言 很重要
但 我对你们的修养 只能摇头 无话可说
说英文就了不起么？？
连做人的最基本礼貌都不懂 连身为华人的你们看不起华文
请问 你们算是华人么？？
我懂 你们的回答是 我们是新加坡人
我只能说 我无言

我懂你们很富有
不必担心政府津贴是否减少
可是 尊敬我们也让自己崇高一些
要盖上电话 也请给些提示
当我们还在解释的当儿 就直接盖上电话
这 是什么意思？？
我们的任务还没完成 再次打去时
就开始大骂？？
这 天理何在？？

现在好了 我的daisy姐
[我刚做工的时候 是她带我的
她辞职不干了]
colin哥 第一次让我有被护送的感觉
[每次做晚班都是他陪我走到巴士站 再绕一大圈去地铁站的
他也辞职不干了]
两个跟我最谈得来的 都离我而去了
很难想象以后的日子

我会写出来
并不是要让你们可怜我 担心我
就当我乱写一通吧
没办法 写blog发泄这个习惯
我又变回来了
haiz~ ~= =

lion king - can you feel the love tonight (with lyrics)

Diana Ross - If We Hold On Together (Lyrics in Info, PLEASE RATE :))

=10 10 10=

今天，原本心情蛮好的
结果，在做工时发生了些插曲
气得，我整身发抖
我没夸张，真的在发抖
午餐时，另一个同事去吃饭
剩我一人，独挑大局
边打电话，接电话，面对着可能突然来报名的学员

ring~~ring~~
电话响起，一响以来我就认为我脾气没很好
但面对做工强逼下
除了忍耐，还是忍耐
结果忍得全身发抖

电话的那头，用了英文询问课程
对于，用英文回应
虽然还是没很顺
但，这些日子的逼迫
让我培养了那一丁点的自信
（但，我就是很奇怪
通常人，面对异族同胞，洋人
会感到紧张，害怕
而我，却更喜欢与他们对话
感觉，很自在~完全不用顾及被取笑
所以，对这华人说英文的
除了害怕，还是害怕）

那女人。。问了他所要的问题
我照他所问回答了他所要的答案
重复的问题。。一篇又一篇。。
我回答了一次又一次~
10分钟，过了~20分钟，过了。。
迎面而来的正是半小时
（这时来了了新学员，要报课
我没办法应付，请了他坐下来等一等
那女士，很体谅的
没多说，笑了笑坐了下来等着我说完电话）

电话的另一头，音贝提升了
我知道，这场战争开始了
打从接起电话的那一刻
我就知道，是个不好对付的女人
原来询问是用命令式？？责骂式的询问？？

她很厉害只用半小时
把我激怒了
他说我给了他错误地讯息
他问的是这个不是那个
[她开始骂着，你懂英文的么？？！！
我问的事这个，你听成那个
当下，我想询问他~
如果他英文厉害会在中极么？？
还需要来学习么~？
是，我英文没很好~
我之前在第一次考试也只考了中级
在第二次考试后才考到了现在的高级班~
但，我只有默默地在心里说着
“因为和他们相比起来，
我学习能力是比他们强了些~
但自问自己~如果我英文真的有到中级的水平
我也不会面对着去年那可怕的答案
刚到sg时去询问学校，也就不会感到害怕
不敢用英文对话了”]

好~我再次重复问他，再次确认
他问了同样问题，我给她同样答案
他开始怒吼，开始责骂，开始“泼妇骂街”~
我再次确认，每当要开始
他就开始骂，完全不给我机会开口说话
当下，我握电话的手颤抖了
颤抖得很厉害，我发现刚坐下来的女士
和正在休息的其他学员看着我
我换了另只手，想掩饰着我的怒气
可是，我发现到我是全身颤抖

我，不是害怕
我，真的是气得无话可说
当下的我，很想把电话盖了
但我不能。。很好。。
我的救星出现~
同事回来了，我马上把电话递给了他
叫她跟他说

坐下的女士对我说
你刚的手颤抖得很厉害
我说是。。我快被气疯了~！！
喝了口水，微笑着替那女士，和其他来的学员
处理这报名手续，陆续停着电话，打着电话
心理正摇头着，是我害了我那同事
她，应该也快气疯了吧？？。。
解释着课程。。耳边总会听到。。
一模一样的话，那时我刚回答那女人所问的问题
[原本还没遇到那女人前的我
很饿~很饿~
心想怎么maw去这样久阿~我要吃东西~
把电话递给maw后，我很饱，食欲全消失的无影无踪]

不知何时，那女人才终于盖上电话
我和maw（我同事）~~我们都没说什么
继续做着我们各自的工作
直到放工，maw告诉我了那女人的辉煌史
原来，那女人是个吵架狂
我的同事中少少有6，7个被她气得抓狂

我问他，你怎样让那女人静下来听你说话。。
maw说，我是第一个跟他吵架过的
所以我知道他的pattern了~
我无言。。只能说她厉害
（因为maw是我认为没什么脾气的女人~
但maw竟然是第一个跟他开始吵架的~）

我，过度生气就是哭
但我今天并不是，我是全身颤抖
我没夸张，真的是
以前，也有过同样的例子
只是，今天的我。。
颤抖着身体。。很久~很久~
我的手不停的颤抖着，完全不受控制


放工后，虽然还是回想着下午发生的事
但，回家后我什么也不提
[以前的我，回到家就找妈妈抱怨
现在。。能找谁啊？？]
走到厨房，看到爸爸正在煮着意大利面
看着爸爸煮的这样开心
[爸爸-是个热爱美食的人
我有口福咯~haha]
不开心的事也早都抛到脑后咯~
只忙着吃我的yummy，yummy意大利面，和一片就14.90的鳕鱼~~>.<

过后，上网。。
发疯去~我确实很坏
但，这是唯一能和你们沟通的管道
我怀念着以前互相k对方的感觉
因为，毕业后的我
很久很久没那样的感觉
就。。就。。让我来个小小的怀念
自我安慰~我面对的难题并不大
因为，我还有你们~~！！

现在说什么都没用
过了就是过了
往前看吧~
但如果能给我一个愿望
我希望是能让我永远永远都别长大
我很不喜欢长大的我
我很不喜欢面对着这些恐怖的社会学
我。。只想停留在中学那段美好的日子里。。。

erm...就这样。。

从伤心。。但没事。。到空蒙。。到努力。。
说真的。。我自己并不认为。。
我到底努力了多少。。
曾经，自己以为自己很努力。。
却~~。。
而。。现在。。
我又能多说些什么呢？？

曾经从篇文章。。从个故事得到的一句话。。
累了，停下脚步回头望。。
虽然并非每件事。。都随你如意。。
但。。却是添些了色彩在你这一生中。。
休息够了。。就该是往前直走。。
虽然，路途坎坷。。
但，该庆幸着。。
自己有了这个机会。。克服了这些令人成长的道路。。
因为，这也是种幸福~~。。

我不想。。下次的你们看到的我。。
是满脸的泪珠。。
我不希望。。下次的我。。
又会彷徨失措。。
erm。。是时候了。。
我担心的。。它终于来了。。
我害怕，我畏惧。。
但，我知道。。那是道我必走的道路。。

希望下次的你们看到的我。。
并不是。。低着头。。脸中带着笑容。。
心里正在大哭的我。。
因为。。我不要再羡慕你们。。
我要让你们羡慕我~~！！
加油。。！！

我不贪心..真的不贪心..

疯了。。这样迟不睡觉。。。
还上网~~！！？？
别奇怪。。只是在等头发干的同时。。。
“善用”时间。。kaka~^^
还不如说。。迷回写blog的感觉？？。。

aiyoyo。。。我够力了。。。
真的很够力。。。
我没脸回去。。真的没脸回去。。
已经。。肥的不成人形。。。

7月那时的努力。。就这样泡汤了。。
没力啊。。只能怪我自己~~！！
怎么办啊？？。。我不想。。非常不想。。。
变成这样啊。。瓦老的。。。
太恐怖了~~><
我的裤子穿不进阿~~！！阿~~！！@.@

我其实没很贪心。。
我并没想要model的身材。。。普普通通。。就行了拉。。
哈哈~~。。但。。alamak~撞墙~~。。。
从来没有过。。除了。。5，6年级时~~还属于瘦小的时候啦~~= =
（话说。。我以前很瘦的厚~~结果。。现在。。= =）

只要有这样的美腿。。我满足了拉~~

我不贪心的。。。真的~~><

有这样的瓜子脸。。。也就足够了拉~~。。

我真的真的不贪心~~。。。>.<

有这样的s型身材。。。我就谢天谢地了拉~~。。

我真的真的真的不贪心。。。对吧？？>.<

[几时的我。。才能拥有阿。。。>.<]

很久`。。很久`。。都没写blog了~~

从新出发。。
刚看了一篇篇的blog~~
不同的人。。不同的事情。。不同的时间，地点~~
才发现到。。原来这些日子以来。。
我错过了很多很多的事~~

再回想起。。这些日子里。。
又有多少事。。能让我记录下来~~。。
[难道记录着我今天几点去做工，上课？？。。
几点回家？？。。今天的我很累很累~~。。？？]
心里。。就很不是滋味~~。。
好怀念以前的生活~~多姿多彩。。

现在的我。。每天过着一样的生活。。
做着一样的事。。说着同样的话。。
但。。有些时候。。
我也拥有了些兴奋剂。。让我的生活添些色彩。。
这也让我很欣慰~~。。但有时。。
我狠不得自己就这样消失算了。。
我不想任何人。。知道我的近况。。
因为。。我羡慕你们~~讨厌现在的我。。

我知道。。这并不长久。。
路途。。还很遥远~~。。
但别怪我~~
我只是。。又开始怀念了。。
我只是。。还找不到合拍的新朋友。。。
我只是。。又被心里的恶魔给打败了。。

omg~~

Tell u a truth...
I dun know how to use~>.<
haiz~~...this is my first blog??= =