=我 又怎么了=

以前到现在 就是个麻烦的人物
风末，脚抽筋，女人病，偏头痛一样样来
好 我告诉自己我全盘接受


现在越来越多
我的肩膀很痛很紧
我的背后，脊椎骨，脚骨有时隐隐作痛
好 我想可能发热 累过渡 压力过头


那天早上 逼不得请假没去上课
头 痛得快爆炸
站起来就要晕
要吐吐不出 非常非常的不舒服


接下来几天 走过food court那些地方
那些参杂在一起的味道
真的是另人想吐


今天 更加恐怖
上课到一半 朋友说
jamie 你的牙齿留了很多血
我 空蒙
[因为我都没去吸别人的血
怎么会有血？？= =]
别人流鼻血 我流牙齿血？？
我还开玩笑的说
现在是嘴流血 接下来6孔也会流血
我就会7孔流血而死
她傻掉 我懂Ivy她吓到了




我懂这不是长久的
我只是还不适应 我需要时间
但 我真的快承受不了了
上一秒和朋友们的哈哈大笑
下一秒的独自一人就想着大哭
[我发现我变爱哭了
并不是我想哭 是眼泪自动流出]


之前看了篇文章说头痛的
说那女生以为是压力过头而头痛
[我的医生也是这样对我说~= =]
结果 是脑癌
当下的我 我超怕的 非常怕
因为一颗panandol在肚子里能住上5年
心想 我肚子的那些 可能到我走的那天还常留着
因为之前一头痛就吃panadol
吃了很多很多~= =
[但现在不管多痛我都不吃了
一是怕了 二是我的身体好像anti了panadol，没有什么效用了~= =]


现在心想如果是真的
或许刚开心我会很伤心
因为我的生活才要刚开始
我不甘心 真的不甘心这样就结束
但 换个想法 我或许应该开心的
因为 我解脱了


我一直不断的提醒自己
只是暂时的 遇过了，解决后
就也成长了[大圣所说的]
但 我伤口还没愈合时
一把盐巴就这样撒下来
我很痛 真的很痛
我真的很累了




越来越多人说我是个想法成熟的人
是真的么？我不知道
只是 今天又多了一个长辈-老师（cecilia）这样说我
因为我很不一样 同跟我年龄层的比起来
我比他们会想
[因为Ivy说我很老
所以cecilia说 我不是老 我是mature]


这是该开心的么？
我承认我真的是超厉害想 有时应该是说乱想 多想
是因为我是scorpio？？
有时很矛盾 如果我真的有表面上那样的mature
那应该也会有比常人更好的承受压力，难题
我很努力 真的很努力的再次坚强起来
我自认为我的自我保护能力也不弱 我的心墙也很高
那 为什么这些天的事
会把握打倒得这样？？


我 不该是这样的
我应该是个很坚强的人
我应该也会变成一个勇敢的人


[以前的我 看到那些害虫
已经在那里鬼叫 叫妈来帮我了
现在 我虽然怕 但我依然得去面对它


以前的我 走在没路灯 没灯的黑暗的地方
我看不到 总是要拉着人走
会喊着 走慢点 我看不到 现在前面有什么东西？？
总是很没安全感的踏出每一步
"在没灯的情况下 我总是比常人需要更久的时间来适应
不然我完全看不到东西 可能轻微夜盲的关系"
现在的我尝试着用摸索试着自己找到我该走的方向
"因为每次做夜班 关灯后就很暗 真的不懂怎样走下楼
我完全看没有 试着用电话的微弱的灯照着梯阶
慢慢走下去 但有时colin也会帮我一把
每次上课后 放工后
走在那种灯光微弱的道路
我看不到 但我知道没人会再来帮我
我不能再靠着别人 我很大胆的开始踏出我的第一步 第二步 第三步
但有时Ivy，Colin也会领着我
因为那时的我 走很慢很慢"]


我知道我的勇敢并非真的勇敢
因为我仍然心里 害怕着担心着
但我至少踏出了第一步
"虽然是环境的强逼下~ = =
我 能变勇敢 能变更坚强？？对吧？？




这些压力，这些难题不算什么 不算什么
negative thinking想想就好~不能让他存在！！不能！！
我 不会倒下
我 更不能倒下
是 是这样 没错吧？
我不能再害怕 我不能再哭泣
我不需要任何兴奋剂来逼自己开心起来
对 就是这样
我很坚强 我很勇敢 我也会很开心
对 肯定是这样
加油~！！
我一定要加油~~！！
你们~damn ppl 去死吧~~去死吧~~