机器人 时间表

erm。。我喜欢过着有安排的生活
虽然 有点机器式
但 这也让自己生活充实些些咯

虽然现在10月没过
我就已经安排我11月的时间表了= =
还真的有点机器人 不是做工就是读书

我的英文“做工英文” 下个星期六就上完了
以后星期六不用一整天都在读书了
原本时间表是10AM-5PM，
5.30PM-7PM 是那个私人的会话课程
现在省5.30PM-7PM有课罢了~~
娃哈哈哈

但 开心也没用
我明天回去考试[26/10]后
11月一回来不久就又有考试了
8/11 ，9/11~ ~><
aiyooooo~~><

然后又点烦恼的是
原本的英文那那个私人的
能在5，6个月内完成
现在不懂要读到多老了
课程全部重复 害我现在的时间表换成那个有*的那个~~><
[原本一星期3天，每次两堂课
结果现在V2,G2都只上一堂~~= =]

但开心的是 哈哈哈哈哈
我去学跳舞咯 刚刚才报名的
还蛮期待的说 这是我从幼稚园开始的梦想
乘现在有些收入去拿个经验也不错
但开心是开心啦
但我要学的new jazz课程爆满了
haiz~~害我学不到
等了n个月都没开新班~~><
现在报的这个 也是曾经想学的
只是 有一些些的担心
aiyoyoyoy~~><

现在 我又有多一条出入了
我可以不用UEC的文凭去申请学校了
可以用我的相等于“o level水准”的文凭去申请
这也不懂该开心么
如果我早一点点就好了
因为那些课程有政府的津贴
原本2万多新币的课程 如果我在今年7月就报名
就可享有90%的津贴 就只须还2千多就能读到那diploma课程
那diploma文凭还能直接link去USA，AUS的大学
多好啊~~><

今年12月起调整津贴了
所以 我现在也还不确定哪学费~~= =
可是有津贴的课程也是有限的
不一定你要读的课程就有~= =
我一上说得那2万多的那课程是私人学校~
所以学费就很贵~
如果没津贴我肯定读不起
而且 那课程也是我从来想都没想要读的课程
只是从那些有津贴的学校，课程里
对这课程还蛮有兴趣的
只是 还是怕做错决定~~= =

现在还没回去考我的英文
就已经有很多问号在等我了
真的不懂 该开心还是什么勒
因为 我考试还没过阿
现在的我 好像假装的害怕+紧张罢了~= =
满脑子的在想我11月到底要去报读那课程么~~>.<
因为30/10开始接受报名~~><

最讨厌作决定了
我很怕 会做出错误的选择
[就因为能现在马上报学校 不必等UEC的英文
就因为有政府津贴 我能读到私人学校 更有机会link去外国大学
就因为只须读1年半多 期间还有实习机会 赚取经验
就因为它的课程内容 有和婚礼策划的课程有一些些的相连]
但 因为自己还是有所顾虑
[因为 他没有了我最喜爱的课外活动
因为 那是课我从来没想过要读的课程 ]

如果 我真的选择了他 也顺利的被选中
[因为我虽然都符合了他所要的条件
可是 他必须要有面试的
而且 还需要2度审核
所以 不是那样容易的能读到那间学校]
你们别感的惊讶阿~ ~

我现在多条路 多个选择 多个安心
虽然现在自信心 还建得不稳定
但 从那天起
我已经把那个我 丢掉了
我要 一定要 做个全新的我
我不要再害怕 再退缩
加油~~！！机器人~~！！=）



最后一次了

今天，当每个人在开心时
我却在做工~~= =
没办法 要赚钱

今天maw又问了那天什么事
为什么会哭
唉 听到她这样问
眼睛又泛泪光 又哭了
在做工哭？？有没有很空蒙？？
我自己都空蒙= =

原本什么都不想讲
给他的那句
如果是做工的 你要说出来
我们才能帮你一起面对
想想 也是啦
可能听一听她以前所面对国的困难 以后也懂得怎样面对了

过后 不管眼睛多么的模糊
哭到不怕maw笑我
[今天我们2个做工罢了
幸亏的是 学员都在上课
所以 不用担心的讲 不用担心的乱哭= =]

就bla bla bla全说出来了
其实一半是我自己的事 这几天确实很不好受
另一方面就是那些damn ppl害的
哭也哭了 说也说了
心里 果然舒服多了
真的舒服很多
好像把一切藏起来的一切说完
哭到说不出话 平静些后继续说
有没有很空蒙~= =
[连我也不懂我怎么会把全部的都告诉他]

maw说的还跟大圣说得真像
不用管别人所说的 所骂的
做好自己就好了
还有一半 我自己的自信心也该找回来
我告诉maw以前我很少哭的
可是这个星期 一星期7天我4天在哭
[别空蒙，我自己比你们更空蒙
我 不可能这样脆弱
可能因为我忍很久了 算一次爆发吧~= =]
maw说因为我刚出社会
所以我的心还没很mature
又经过这些打击 再加上我自己的自信心也不懂到那里去了
要怎么打起气来克服所有迎面来的打击？？

对 这是最后一次了
我必须要找回我的自信心
我要做回那个霸气十足的我
敢骂我 我也会讲回你~~！！
要吵架 放马过来
我不要害怕了 要克服 才能看到我的未来
对 就是这样
今天最后一次这样放纵自己做这样丢脸的事了~= =
有够丢脸的~~><

=我 又怎么了=

以前到现在 就是个麻烦的人物
风末，脚抽筋，女人病，偏头痛一样样来
好 我告诉自己我全盘接受


现在越来越多
我的肩膀很痛很紧
我的背后，脊椎骨，脚骨有时隐隐作痛
好 我想可能发热 累过渡 压力过头


那天早上 逼不得请假没去上课
头 痛得快爆炸
站起来就要晕
要吐吐不出 非常非常的不舒服


接下来几天 走过food court那些地方
那些参杂在一起的味道
真的是另人想吐


今天 更加恐怖
上课到一半 朋友说
jamie 你的牙齿留了很多血
我 空蒙
[因为我都没去吸别人的血
怎么会有血？？= =]
别人流鼻血 我流牙齿血？？
我还开玩笑的说
现在是嘴流血 接下来6孔也会流血
我就会7孔流血而死
她傻掉 我懂Ivy她吓到了




我懂这不是长久的
我只是还不适应 我需要时间
但 我真的快承受不了了
上一秒和朋友们的哈哈大笑
下一秒的独自一人就想着大哭
[我发现我变爱哭了
并不是我想哭 是眼泪自动流出]


之前看了篇文章说头痛的
说那女生以为是压力过头而头痛
[我的医生也是这样对我说~= =]
结果 是脑癌
当下的我 我超怕的 非常怕
因为一颗panandol在肚子里能住上5年
心想 我肚子的那些 可能到我走的那天还常留着
因为之前一头痛就吃panadol
吃了很多很多~= =
[但现在不管多痛我都不吃了
一是怕了 二是我的身体好像anti了panadol，没有什么效用了~= =]


现在心想如果是真的
或许刚开心我会很伤心
因为我的生活才要刚开始
我不甘心 真的不甘心这样就结束
但 换个想法 我或许应该开心的
因为 我解脱了


我一直不断的提醒自己
只是暂时的 遇过了，解决后
就也成长了[大圣所说的]
但 我伤口还没愈合时
一把盐巴就这样撒下来
我很痛 真的很痛
我真的很累了




越来越多人说我是个想法成熟的人
是真的么？我不知道
只是 今天又多了一个长辈-老师（cecilia）这样说我
因为我很不一样 同跟我年龄层的比起来
我比他们会想
[因为Ivy说我很老
所以cecilia说 我不是老 我是mature]


这是该开心的么？
我承认我真的是超厉害想 有时应该是说乱想 多想
是因为我是scorpio？？
有时很矛盾 如果我真的有表面上那样的mature
那应该也会有比常人更好的承受压力，难题
我很努力 真的很努力的再次坚强起来
我自认为我的自我保护能力也不弱 我的心墙也很高
那 为什么这些天的事
会把握打倒得这样？？


我 不该是这样的
我应该是个很坚强的人
我应该也会变成一个勇敢的人


[以前的我 看到那些害虫
已经在那里鬼叫 叫妈来帮我了
现在 我虽然怕 但我依然得去面对它


以前的我 走在没路灯 没灯的黑暗的地方
我看不到 总是要拉着人走
会喊着 走慢点 我看不到 现在前面有什么东西？？
总是很没安全感的踏出每一步
"在没灯的情况下 我总是比常人需要更久的时间来适应
不然我完全看不到东西 可能轻微夜盲的关系"
现在的我尝试着用摸索试着自己找到我该走的方向
"因为每次做夜班 关灯后就很暗 真的不懂怎样走下楼
我完全看没有 试着用电话的微弱的灯照着梯阶
慢慢走下去 但有时colin也会帮我一把
每次上课后 放工后
走在那种灯光微弱的道路
我看不到 但我知道没人会再来帮我
我不能再靠着别人 我很大胆的开始踏出我的第一步 第二步 第三步
但有时Ivy，Colin也会领着我
因为那时的我 走很慢很慢"]


我知道我的勇敢并非真的勇敢
因为我仍然心里 害怕着担心着
但我至少踏出了第一步
"虽然是环境的强逼下~ = =
我 能变勇敢 能变更坚强？？对吧？？




这些压力，这些难题不算什么 不算什么
negative thinking想想就好~不能让他存在！！不能！！
我 不会倒下
我 更不能倒下
是 是这样 没错吧？
我不能再害怕 我不能再哭泣
我不需要任何兴奋剂来逼自己开心起来
对 就是这样
我很坚强 我很勇敢 我也会很开心
对 肯定是这样
加油~！！
我一定要加油~~！！
你们~damn ppl 去死吧~~去死吧~~

我哭了

我除了说 我没用 还是没用
我不该这么容易被打倒
这么容易的就流泪 而且还在做工时

以为不出声 躲在办公桌
没人会发现 没人会知道
想整理一下情绪
怎么样都没办法
脑子里 都是那些话 那些情景
自以为掩饰得很好
低着头快步往厕所逃去
没想到 以为厕所能成为我一下下的避风港
没想到 那里却成为了我完全崩溃的地方

我 再也不在是流泪那么简单
我 开始不避嫌的大哭
脑子想到的只想快点回家
想找妈妈 把一切说出来
想辞职不干了
只想快点回家 完全不想呆在这地方

擦了擦眼泪 我知道 那时的眼睛很肿
但 不管怎样我还在办公时间
再次低着头 快步往办公桌前进
可是 半途中被柜台的aunty（vero），colin拦截下来
问了什么事 我挥了挥手
笑了一下 说了没事 进了office里
[平时的我是坐在柜台前做工
只是今天换在里面做工]

在office里继续打着未完成的电话
maw 听了声音不对劲
走了过来问了什么事
是不是因为又是害怕[指了那时另我生气得发抖的事]
我说了no 情绪激动了回来 哭了
我 说不出话 拿了纸写着
pls dun ask me~
maw她拍了拍我的肩膀也去忙去了

我很谢谢你们的这样关心
[因为我平时都做柜台的
所以 根柜台的同事比较好些]
我只是 又被打倒了
不是我不够坚强
只能说 再怎样伪装的坚强也有倒下的一天

因为 真的没人懂我的感受的
我是人 并不是给你们骂的东西
你们觉得烦 却不知道我们为什么要这么做
以为打电话时轻松的工作么
一天打上n通的电话
喉咙痛得拼命灌水 我们为了是什么？？
只不想12月后津贴由所调整后 要还更多学费时再来怨我们

我说过我喜欢跟异族同胞讲话
是 因为我们没第二语言能交谈
会说英文的华人 我知道你们看不起我
我知道我英文不好
但 我只能说我已经很努力了
为什么你们要一次次的打击我！！
我怕 我真的怕了

我知道40岁以下的你们 都以你们的英文为傲
我知道英文是国际语言 很重要
但 我对你们的修养 只能摇头 无话可说
说英文就了不起么？？
连做人的最基本礼貌都不懂 连身为华人的你们看不起华文
请问 你们算是华人么？？
我懂 你们的回答是 我们是新加坡人
我只能说 我无言

我懂你们很富有
不必担心政府津贴是否减少
可是 尊敬我们也让自己崇高一些
要盖上电话 也请给些提示
当我们还在解释的当儿 就直接盖上电话
这 是什么意思？？
我们的任务还没完成 再次打去时
就开始大骂？？
这 天理何在？？

现在好了 我的daisy姐
[我刚做工的时候 是她带我的
她辞职不干了]
colin哥 第一次让我有被护送的感觉
[每次做晚班都是他陪我走到巴士站 再绕一大圈去地铁站的
他也辞职不干了]
两个跟我最谈得来的 都离我而去了
很难想象以后的日子

我会写出来
并不是要让你们可怜我 担心我
就当我乱写一通吧
没办法 写blog发泄这个习惯
我又变回来了
haiz~ ~= =

lion king - can you feel the love tonight (with lyrics)

Diana Ross - If We Hold On Together (Lyrics in Info, PLEASE RATE :))

=10 10 10=

今天，原本心情蛮好的
结果，在做工时发生了些插曲
气得，我整身发抖
我没夸张，真的在发抖
午餐时，另一个同事去吃饭
剩我一人，独挑大局
边打电话，接电话，面对着可能突然来报名的学员

ring~~ring~~
电话响起，一响以来我就认为我脾气没很好
但面对做工强逼下
除了忍耐，还是忍耐
结果忍得全身发抖

电话的那头，用了英文询问课程
对于，用英文回应
虽然还是没很顺
但，这些日子的逼迫
让我培养了那一丁点的自信
（但，我就是很奇怪
通常人，面对异族同胞，洋人
会感到紧张，害怕
而我，却更喜欢与他们对话
感觉，很自在~完全不用顾及被取笑
所以，对这华人说英文的
除了害怕，还是害怕）

那女人。。问了他所要的问题
我照他所问回答了他所要的答案
重复的问题。。一篇又一篇。。
我回答了一次又一次~
10分钟，过了~20分钟，过了。。
迎面而来的正是半小时
（这时来了了新学员，要报课
我没办法应付，请了他坐下来等一等
那女士，很体谅的
没多说，笑了笑坐了下来等着我说完电话）

电话的另一头，音贝提升了
我知道，这场战争开始了
打从接起电话的那一刻
我就知道，是个不好对付的女人
原来询问是用命令式？？责骂式的询问？？

她很厉害只用半小时
把我激怒了
他说我给了他错误地讯息
他问的是这个不是那个
[她开始骂着，你懂英文的么？？！！
我问的事这个，你听成那个
当下，我想询问他~
如果他英文厉害会在中极么？？
还需要来学习么~？
是，我英文没很好~
我之前在第一次考试也只考了中级
在第二次考试后才考到了现在的高级班~
但，我只有默默地在心里说着
“因为和他们相比起来，
我学习能力是比他们强了些~
但自问自己~如果我英文真的有到中级的水平
我也不会面对着去年那可怕的答案
刚到sg时去询问学校，也就不会感到害怕
不敢用英文对话了”]

好~我再次重复问他，再次确认
他问了同样问题，我给她同样答案
他开始怒吼，开始责骂，开始“泼妇骂街”~
我再次确认，每当要开始
他就开始骂，完全不给我机会开口说话
当下，我握电话的手颤抖了
颤抖得很厉害，我发现刚坐下来的女士
和正在休息的其他学员看着我
我换了另只手，想掩饰着我的怒气
可是，我发现到我是全身颤抖

我，不是害怕
我，真的是气得无话可说
当下的我，很想把电话盖了
但我不能。。很好。。
我的救星出现~
同事回来了，我马上把电话递给了他
叫她跟他说

坐下的女士对我说
你刚的手颤抖得很厉害
我说是。。我快被气疯了~！！
喝了口水，微笑着替那女士，和其他来的学员
处理这报名手续，陆续停着电话，打着电话
心理正摇头着，是我害了我那同事
她，应该也快气疯了吧？？。。
解释着课程。。耳边总会听到。。
一模一样的话，那时我刚回答那女人所问的问题
[原本还没遇到那女人前的我
很饿~很饿~
心想怎么maw去这样久阿~我要吃东西~
把电话递给maw后，我很饱，食欲全消失的无影无踪]

不知何时，那女人才终于盖上电话
我和maw（我同事）~~我们都没说什么
继续做着我们各自的工作
直到放工，maw告诉我了那女人的辉煌史
原来，那女人是个吵架狂
我的同事中少少有6，7个被她气得抓狂

我问他，你怎样让那女人静下来听你说话。。
maw说，我是第一个跟他吵架过的
所以我知道他的pattern了~
我无言。。只能说她厉害
（因为maw是我认为没什么脾气的女人~
但maw竟然是第一个跟他开始吵架的~）

我，过度生气就是哭
但我今天并不是，我是全身颤抖
我没夸张，真的是
以前，也有过同样的例子
只是，今天的我。。
颤抖着身体。。很久~很久~
我的手不停的颤抖着，完全不受控制


放工后，虽然还是回想着下午发生的事
但，回家后我什么也不提
[以前的我，回到家就找妈妈抱怨
现在。。能找谁啊？？]
走到厨房，看到爸爸正在煮着意大利面
看着爸爸煮的这样开心
[爸爸-是个热爱美食的人
我有口福咯~haha]
不开心的事也早都抛到脑后咯~
只忙着吃我的yummy，yummy意大利面，和一片就14.90的鳕鱼~~>.<

过后，上网。。
发疯去~我确实很坏
但，这是唯一能和你们沟通的管道
我怀念着以前互相k对方的感觉
因为，毕业后的我
很久很久没那样的感觉
就。。就。。让我来个小小的怀念
自我安慰~我面对的难题并不大
因为，我还有你们~~！！

现在说什么都没用
过了就是过了
往前看吧~
但如果能给我一个愿望
我希望是能让我永远永远都别长大
我很不喜欢长大的我
我很不喜欢面对着这些恐怖的社会学
我。。只想停留在中学那段美好的日子里。。。

erm...就这样。。

从伤心。。但没事。。到空蒙。。到努力。。
说真的。。我自己并不认为。。
我到底努力了多少。。
曾经，自己以为自己很努力。。
却~~。。
而。。现在。。
我又能多说些什么呢？？

曾经从篇文章。。从个故事得到的一句话。。
累了，停下脚步回头望。。
虽然并非每件事。。都随你如意。。
但。。却是添些了色彩在你这一生中。。
休息够了。。就该是往前直走。。
虽然，路途坎坷。。
但，该庆幸着。。
自己有了这个机会。。克服了这些令人成长的道路。。
因为，这也是种幸福~~。。

我不想。。下次的你们看到的我。。
是满脸的泪珠。。
我不希望。。下次的我。。
又会彷徨失措。。
erm。。是时候了。。
我担心的。。它终于来了。。
我害怕，我畏惧。。
但，我知道。。那是道我必走的道路。。

希望下次的你们看到的我。。
并不是。。低着头。。脸中带着笑容。。
心里正在大哭的我。。
因为。。我不要再羡慕你们。。
我要让你们羡慕我~~！！
加油。。！！

我不贪心..真的不贪心..

疯了。。这样迟不睡觉。。。
还上网~~！！？？
别奇怪。。只是在等头发干的同时。。。
“善用”时间。。kaka~^^
还不如说。。迷回写blog的感觉？？。。

aiyoyo。。。我够力了。。。
真的很够力。。。
我没脸回去。。真的没脸回去。。
已经。。肥的不成人形。。。

7月那时的努力。。就这样泡汤了。。
没力啊。。只能怪我自己~~！！
怎么办啊？？。。我不想。。非常不想。。。
变成这样啊。。瓦老的。。。
太恐怖了~~><
我的裤子穿不进阿~~！！阿~~！！@.@

我其实没很贪心。。
我并没想要model的身材。。。普普通通。。就行了拉。。
哈哈~~。。但。。alamak~撞墙~~。。。
从来没有过。。除了。。5，6年级时~~还属于瘦小的时候啦~~= =
（话说。。我以前很瘦的厚~~结果。。现在。。= =）

只要有这样的美腿。。我满足了拉~~

我不贪心的。。。真的~~><

有这样的瓜子脸。。。也就足够了拉~~。。

我真的真的不贪心~~。。。>.<

有这样的s型身材。。。我就谢天谢地了拉~~。。

我真的真的真的不贪心。。。对吧？？>.<

[几时的我。。才能拥有阿。。。>.<]

很久`。。很久`。。都没写blog了~~

从新出发。。
刚看了一篇篇的blog~~
不同的人。。不同的事情。。不同的时间，地点~~
才发现到。。原来这些日子以来。。
我错过了很多很多的事~~

再回想起。。这些日子里。。
又有多少事。。能让我记录下来~~。。
[难道记录着我今天几点去做工，上课？？。。
几点回家？？。。今天的我很累很累~~。。？？]
心里。。就很不是滋味~~。。
好怀念以前的生活~~多姿多彩。。

现在的我。。每天过着一样的生活。。
做着一样的事。。说着同样的话。。
但。。有些时候。。
我也拥有了些兴奋剂。。让我的生活添些色彩。。
这也让我很欣慰~~。。但有时。。
我狠不得自己就这样消失算了。。
我不想任何人。。知道我的近况。。
因为。。我羡慕你们~~讨厌现在的我。。

我知道。。这并不长久。。
路途。。还很遥远~~。。
但别怪我~~
我只是。。又开始怀念了。。
我只是。。还找不到合拍的新朋友。。。
我只是。。又被心里的恶魔给打败了。。

omg~~

Tell u a truth...
I dun know how to use~>.<
haiz~~...this is my first blog??= =